Odottamaton keisarileikkaustarina

Kun sain selville olevani raskaana kolmannen kerran, tiesin, että halusin luonnollisen syntymän, kuten minulla oli toisen vauvamme kanssa, mutta mietin, tarvitsinko tähän virallisen sairaalaympäristön.

Viimeisimmässä syntymässäni en ollut edes saanut IV: tä ja ainoa asia, jonka lääkärit ja kätilöt olivat edes tehneet (tai saivat tehdä), oli kirjaimellisesti kiinni Bambina ja ojentaa hänet minulle. Minulle koitti, että käytin paljon rahaa lääkärille tai kätilölle katsomaan minun tekevän sitä, mitä kehoni osasi tehdä luonnollisesti. Myönnettiin, että sairaalassa oli etuja komplikaatioiden yhteydessä tai jos vauva tai minä tarvitsimme apua milloin tahansa.

Päätin, että tämä on aihe, jota kannattaa ainakin tutkia, ja tulin melko psykoottiseksi tekemällä niin. Tarkastin kirjastosta 43 kirjaa luonnollisesta raskaudesta ja syntymästä ja luin ne kuukauden sisällä. Luin kaikesta erittäin lääkehoidoista “ hämärän synnytyksistä ” jotka olivat suosittuja vuosisadan alussa “ avustamattomien syntymien ” jotka ovat saaneet suosiota viime vuosina (avustamaton syntymä on periaatteessa äiti / isä ja hänen valittu tiiminsä kotona ilman koulutetun ammattilaisen kuten lääkärin tai kätilön apua). Pystyin nopeasti selvittämään, että kumpikaan näistä vaihtoehdoista ei ollut minulle sopiva tässä vaiheessa, ja minulla oli paljon ajateltavaa millaisessa syntymässä halusin tällä kertaa.

Toinen tekijä, jonka minun piti ottaa huomioon prosessin aikana, oli se, että olimme siirtyneet korkeaan vähennyskelpoiseen vakuutussuunnitelmaan useita kuukausia aiemmin, eikä se tarjonnut äitiysetuja. Tiesin, että se oli vaihtoehto maksaa työ ja toimitus etukäteen ja saada se alennettuun hintaan, mutta epäilin, halusinko edes jatkaa tätä vaihtoehtoa. Aloin myös tutkia kätilöjä alueellamme.

Yllätyksekseni oli yli tusina kotiäitiä ajomatkan päässä meistä. Kaadoin heidän verkkosivustonsa lukemaan syntymätarinoita ja heidän näkymiään syntymästä. Olin nauttinut kätilön kokemuksesta Bambinan syntymästä, mutta sairaalahoidossa oli silti näkökohtia, joista en pidä. En tykännyt ruoasta (voiko kukaan syyttää minua siitä?), Sängystä, minun täytyi pysyä sängyssä, en voinut kävellä Bambinan mukana, minun ei sallittu nukkua Bambinan kanssa sängyssäni jne. , Tunsin aina, että pelasin puolustusta sairaalassa.

Ajattelin ajatusta kotisynnytyksestä. Minun ei tarvitse huolehtia stressistä, joka aiheutuu työsairaalaan matkustamisesta. Minun ei tarvitse jättää muita lapsiani. Sain nukkua omassa sängyssä. Voisin hoitaa, kun halusin, missä halusin ja kuinka halusin. Voisin syödä omaa terveellistä, kotitekoista ruokaa pikemminkin kuin jalostettu ruoka - näyttää siltä, ​​kuin minua tarjoiltiin sairaalassa. Mikä tärkeintä, tajusin, että olisin vastuussa syntymästäni ja että voisin päättää ilmapiiristä, kuinka liikuin, kuinka selviytyin jne.

Paljon pohdittuani päätin, että kotisynnytys oli oikea vaihtoehto minulle. Sitten minulla oli toinen päätös tehdä … minkä kotisyntyisen kätilön halusin? Ennakkoon tämän tarinan osan, minun pitäisi kertoa teille, että olimme muuttamassa (eikö minulla ole koskaan rentouttavaa raskautta?), Myymällä taloa ja mahdollista uramuutosta. Minulla ei ole tarkalleen aikaa haastatella jokaista kätilöä ja nähdä, kenen kanssa olen yhteydessä, joten tein laskentataulukon. Pian opit (jos jatkat tämän blogin lukemista ja tee niin!), Että teen paljon laskentataulukoita ja vihaan laskentataulukoita … paljon! Teen laskentataulukoita ateriasuunnitelmiin, budjetointiin, lastenvaatteiden varastoimiseen koon mukaan, päivittäiseen rutiiniin (minun pitäisi todella lähettää tämä!), Veden saantiin, vitamiineihini jne. mutta eksyn.



Tein tämän laskentataulukon ja lajittelin huippuvalintojen mukaan. Päätin lopulta yhdestä kätilöstä, koska hän oli halvin, ja se tuntui tärkeältä tekijältä muuton, talon myymisen, työpaikan vaihdon jne. Kannalta. Soitin hänelle, jätin viestin ja unohdin sen, kunnes hän soitti takaisin useita päiviä myöhemmin … kertoa minulle, että hän ei ottanut asiakkaita joulukuun aikana, koska hänellä oli mahdollisuus puuttua joulusta perheensä kanssa.

Takaisin laskentataulukkoon … Kysyin kätilöltä, jota hän suositteli soittaessaan minulle takaisin ja hän antoi minulle toisen kätilön nimen, jota hän suositteli. Tarkistin laskentataulukon, ja tämä toinen kätilö oli ollut toinen valinta. Olin tässä vaiheessa hieman huolissani siitä, että hän ei myöskään ota asiakkaita joulukuun aikana, mutta soitin hänelle, jätin viestin ja unohdin sen, kunnes hän soitti takaisin.

Tämä kätilö, jota kutsun tästä lähtien lääkäri Homebirthiksi, soitti minulle takaisin varsinaiseen muuttopäiväämme, kun pakkasin viimeisiä laatikoitamme kuorma-autoon ja päästin ostajia taloon lopputarkastusta varten.

Hän esitteli itsensä, ja minun piti useita kertoja selittää tilannettani, kun olin hengästynyt kantolaatikoista, ennen kuin hän ymmärsi minut lopulta.

Tohtori Homebirth: Hei, tämä on tohtori Homebirth, joka palauttaa puhelun Innsbruckiin (nimet muuttuneet … jos olit utelias)

Minä: Hei (hengästynyt), soitin juuri, koska toinen kätilö ei ota asiakkaita joulukuun aikana (syvä hengitys) ja meidän on määrä olla joulukuussa, (syvä hengitys) luulen, mutta en ole varma (hengitys), koska Imetin vielä viimeistä lastamme (syvää hengitystä), kun tulin raskaaksi, mutta joulukuun alku on arvaukseni. Mietin, otatko asiakkaita joulukuussa (vihdoin tarpeeksi syvä hengitys hapen saamiseksi!)

Tohtori Homebirth: Otan asiakkaita joulukuun aikana, onko sinulla ollut kotisyntyä aiemmin?

Minä: Ei … Minulla oli huono kokemus sairaalassa syntymästä ja hipilääkäri ensimmäisen lapsemme kanssa, mikä johti parempaan kokemukseen sairaalassa kätilöiden kanssa toiselle lapsellemme, mikä johti minut luoksesi. Kyllä, mene sisään ja anteeksi sotku, meillä ei ole vielä mahdollisuutta lakaista (ostajille, jotka olivat siellä katsomassa taloa).

Tohtori Homebirth: selitti maksuista ja hänen käytännöistään, kun kuljin lisää laatikoita kuorma-autoon.

Minä: Kuulostaa hyvältä.

Tohtori Homebirth: Okei, ihana, hyvin uusille asiakkaille, tarjoan ilmaisen kotikonsultoinnin, jotta voimme oppia tuntemaan toisensa ja voit päättää, haluatko minun olevan kätilösi. (Ehdottomasti askel muulta terveydenhuollon ammattilaiselta, jonka olen koskaan tavannut!)

Suunnittelimme kotivierailun pari viikkoa myöhemmin, kun olimme muuttaneet sisään. Loput yön muutimme mieheni ja veljemme veljet, muutimme kaikki tavaramme uuteen paikkaan juuri ajoissa saadaksemme U-haulin takaisin klo 7 mennessä

Olin niin kiireinen pakkausten purkamisesta, että unohdin kotivierailun edelliseen päivään asti ja yritin siivota taloa joitain pakkauksen purkamista varten, jotta tohtori Homebirth ei pidä talomme sopimattomana lapsen sisäänpääsyyn!

Tohtori Homebirth saapui ajoissa seuraavana päivänä ja minusta tuntui, että napsautimme heti. Hän huomasi kuvan, jonka olin maalannut seinälle, ja kysyi, oliko se Guadalupen Our Lady, mikä se oli. Minuun vaikutti, että hän tiesi sen, ja se sai minut mielestäni jakamaan katolisen uskomme, mikä oli toinen plus. Siellä oli vain erilainen yhteys, kuin minulla oli sairaalan sairaanhoitajien kätilöihin. Minulla oli valmistautunut kolmen sivun luettelo kysymyksistä hänen haastatteluun, ja kun istuimme alas, aloin ampua pois.

Ensimmäisten kysymysten jälkeen hän pysäytti minut. “ Voit lopettaa termin & lsquo; allow, '” hän sanoi: 'Tämä on syntymäsi, ja minä autan sinua. Sinun ei tarvitse pyytää lupaani liikkua, käydä suihkussa, syödä tai muuta. se onsinunsyntymä. ”

Tällä hetkellä tiesin, että hänestä tulee kätilömme, ja pystyin ylittämään melkein kaikki muut kysymykset luettelostani. Emme voineet ajatella muita kysymyksiä hänelle, ja hän kysyi meiltä muutamia sairaushistoriastani, näkemyksistäni syntymästä jne. Hän kertoi meille, että hän ei yleensä pyytänyt vastausta kotikäynnillä, mutta pyysi asiakkaita ajattele ja rukoile heidän päätöstään, joka koskee häntä kätilönä 24 tuntia, ennen kuin päätät. Sovimme ja hän lähti.

24 tuntia myöhemmin soitin tohtori Homebirthille ja kerroin hänelle, että halusimme todellakin hänen osallistuvan kotisyntymäämme (sopeutuen vihdoin ehdoihin “ läsnä “ ja “ syntymämme & ndquo; pikemminkin kuin hän “ toimittaa vauvan minulle! ). Suunnittelimme seuraavan tapaamisemme ja ultraäänen helpottamaan eräpäivää.

Ultraäänitapauksessa teknikko paljasti, että olimme 11 viikkoa ja 4 päivää, joten eräpäivä oli 12. joulukuuta, joka on Guadalupen Neitsyt Marian juhlapäivä (toinen viileä yhteys).

Kun kaksi lasta juoksi ympäriinsä, minulla ei ollut paljon aikaa nauttia raskauden hehkusta, mutta onnistuin lukemaan paljon kirjoja kotisynnytyksistä, yleensä kun katselin lasten leikkiä ulkona, jotta voisimme kaikki saada vitamiiniamme D. Kaiken kaikkiaan tämä raskaus tuntui terveellisimmältäni. Olin varovainen saadaksesi tarpeeksi proteiinia (70-80 grammaa päivässä), jonka luin olevan tärkeää estämään komplikaatioita, kuten preklampsia. Join kasvis smokkeja joka päivä, enkä koskaan halunnut tai tuntenut pahoinvointia paljon (luultavasti kaiken suuren ravitsemuksen takia).

Asenteeni syntymästä oli myös paras kaikista raskaudestani. Joka aamu ajoin tohtori Homebirthin taloon, jossa hän piti synnytystä edeltävät tapaamiset. Tällainen muutos vanhojen gynekologien kanssa. Hänen tapaamishuoneessaan oli parivuode untuvilla. Koska jotkut naiset työskentelivät hänen kotonaan, liitteenä oli iso kylpyhuone, jossa oli suurin poreallas, jonka olen koskaan nähnyt vesisynnytyksille. Tässä kylpyhuoneessa pissasin kuppiin ja punnitsin itseni joka kuukausi.

Hän otti verta kerran (gynekologitoimiston normaalin 5 sijasta) ja vahvisti, että veritasoni olivat korkeat. Minun on seurattava verensokeritasojani kotona verensokerimittarilla sen sijaan, että joisin inhottavaa siirappimaista raskausdiabetesnäyttöä (mikä on vakuuttunut, todennäköisesti riittää aiheuttamaan itse raskausdiabetes).

Normaali tapaaminen kätilön kanssa kesti noin tunnin. Kun pääsin sinne, menin suoraan sisään (ei odotusaikaa!) Ja puhuimme, menimme läpi ravitsemusta, liikuntaa jne. Hän kuunteli vauvaa Doppler-näytöllä ja antoi neuvoja syntymän valmisteluun. Hänellä oli jopa kirjahylly täynnä luonnollisia syntymäkirjoja (mainitsinko koskaan, että rakastan kirjoja!), Joita potilaat voisivat lainata kuukausittain (olin lukenut ne kaikki loppuun mennessä).

Viikolla 30 hänen manuaalinen kokeensa vatsastani (jossa kätilöt ovat muuten erinomaiset) ja vauvan sydämen syke sai hänet ymmärtämään, että pieni Tre (italialaiset “ kolme ”) oli ratsastushousu. Sydämeni murtui. Vaikka kätilöt voivat toimittaa rintavauvan kotona, varsinkin kun äidille se ei ole ensimmäinen raskaus, tiesin, että tämä komplikaatio voi vaikeuttaa syntymää. Olin lukenut tarpeeksi tietääkseni, että komplikaatioiden riski oli suurempi, syntymä voi kestää kauemmin ja että hätätoimet voivat olla tarpeen työntämisvaiheessa. Emme olleet keskustelleet, antaako hän edes ratsastavauvan ennen, ja olin huolissani siitä, että hän ei halunnut toimittaa sitä … ..

Tohtori Homebirth käski minun olla huolimatta, että suuri osa vauvoista on ratsastushousuja tässä vaiheessa ja että enemmistö kääntyy itsestään hyvissä ajoin ennen D-päivää. Koska olen A-tyypin persoonallisuus, en tyytynyt pelkästään istumaan ja odottamaan tämän tapahtumista, joten kysyin, kuinka kääntää ratsastavauva. Hän suositteli harjoituksia, rintakehän kallistusta, uintia (painon ottamiseksi vauvalta) ja käsinojaa uima-altaassa.

Ajoin kotiin (soitin miehelleni, äidilleni ja MIL: lle matkalla) päättäen saada pikku Tre kääntämään. Kun Bambinit olivat nukkuneet sinä yönä, ajoin kuntosalille, jossa jatkoin uintia kierrosta ja käsivarren pitämistä altaan pituudelta. Voin vain kuvitella, millainen tämä esitys on pitänyt näyttää yli 80-vuotiaalle joukolle, joka ui joka ilta kello 20, mutta en välittänyt, aioin saada sen pienen kääntämään.

Minä norsu kävelin pukuhuoneeseen, toinen mielenkiintoinen saavutus raskaana olevalle naiselle. Tunsin Tre vatsaani läpi, kun kätilö oli opettanut minua, ja pystyi kertomaan, että vauva oli edelleen ratsastushousu … itsepäinen pikkuinen!

Toistin tämän mallin joka päivä useita viikkoja yhdessä joidenkin jalkaharjoitusten kanssa, jotka vahvistavat ytimiäni ja jalkojani, jos minulla olisi pidennetyt rintaliivit. Noin kaksi viikkoa myöhemmin heräsin keskellä yötä vatsani tunteen kääntymisestä. Tunsin vatsani ja tajusin, että vauva oli kääntynyt. En liikkunut loppuneen yön peläten, että mikä tahansa liike saisi Tre kääntymään takaisin. Seuraavat kaksi viikkoa tein täsmälleen päinvastoin kuin olin tehnyt viikkoja ennen … En uinut, en kävellyt käsilläni ja jaloillani, enkä edes taivutellut paljon.

34 viikon tapaamisellani tohtori Homebirth vahvisti, että Tre oli parantunut. Ilo! Homebirth takaisin raiteilleen. Hän ilmoitti minulle, että olin tähtipotilas ja että vauva ja minä molemmat näytimme upeilta. Suunnittelimme 37 viikon tapaamiseni hänen varalääkärinsä kanssa, mikä oli lain mukaan pakollista, jos meidän tarvitsee siirtyä sairaalaan. Vuokrasin myös veden syntymäaltaan, jonka aioin käyttää. Olin luottavainen, rauhallinen ja valmistautunut työhön.

Olin niin innoissaan ajatuksesta kotisyntymästä! Jännitykseni kasvoi, kun eräpäiväni lähestyi. Olin tutkinut tätä vaihtoehtoa huolellisesti ja tiesin, että pieniriskisissä raskauksissa kotisynnytys oli usein kertaa turvallisempaa kuin sairaalassa syntyminen ja paljon vähemmän interventioiden riskiä. Uskoin vakaasti, että syntymä on useimmissa tapauksissa hieno ja luonnollinen kokemus, johon naisen ruumis on tehty. Tiesin edellisestä syntymästäni, että pystyin tekemään tämän, ja nautin ajatuksesta tuntea jälleen kerran luonnollisen syntymän euforia. Olin vieläkin innostuneempi tekemään tämän kotona, jossa voisin rentoutua omassa sängyssäni kauniin vauvani kanssa heti syntymän jälkeen. Hubby oli kannustava ja innoissaan ajatuksesta, että hänen ei tarvitse hengailla sairaalassa muutaman päivän.

34-vuotiaani aikanathviikko raskautta, löysimme vihdoin minibussin. Tajusimme, ettemme enää sovi autooni, ja tarvitsimme tila-auton. Ostimme sen kyseisen viikon torstaina. Minun on myönnettävä, tunsin olevani todellinen äiti nyt, kun minulla oli tila-auto! Koska kaikki elämässäni näyttää tapahtuvan viime hetkellä, olin yllättynyt siitä, että olimme todella tehneet jotain 5 viikkoa aikaisemmin!

Raskausviikon 34 perjantaina pidimme piknikin paikallispuistossa sisareni ja ystäväni kanssa. Se oli niin rentouttavaa aikaa, mutta en voinut mukavasti istua maassa. Luulin tämän olevan outoa, koska istun yleensä melko mukavasti kentällä leikkimässä lasten kanssa joka päivä. Huomasin myös, etten halunnut kävellä paljon, vaikka olin levoton ja en ollut kovin nälkäinen. Muistin, että tunsin itseni hitaaksi ja hitaammaksi kuin normaalisti (raskaana olevalle naiselle!), Kun olin työskennellyt sinä päivänä. Päätin soittaa kätilöön seuraavana päivänä ja hylkäin sen mielestäni.

Hyvän illan jälkeen, kun soitimme ulkona, vietiin lapset kotiin, kylväsin heidät ja sain heidät sänkyyn. Olin epätavallisen väsynyt, joten menin nukkumaan noin kymmenen itse. Vanhimmamme heräsi vielä useita kertoja yön aikana “ potta ” ja hän yleensä herätti minut kertomaan minulle. Tänä iltana hän tuli noin kello 2.00, ja heräsin pienelle äänelle, “ Äiti, minun täytyy mennä pissalle, tule kanssani! ”

Minä huokasin ja kaatuin ylös nousemaan sängystä. Tunsin äkillisen vuotamisen ja housuni lämpenivät. Välittömästi miljoona ajatusta valui pääni läpi. Vedeni on varmasti rikkoutunut! Se oli vain 35 viikkoa, ei 37: n, joka vaaditaan täysipäiväiseksi ja syntymäksi kotona! Kuinka vesi voi rikkoutua näin aikaisin? Heräsin ja kahlasin kylpyhuoneeseen, hieman rohkaistuna, kun tunsin, että pieni Tre potkaisi minua matkalla & hellip ;. Ainakin hän oli edelleen ok!

Kun kahlasin, huusin aviomiehelleni “ Ummm, kulta, tule tänne! ” Luulen, että ääneni oli riittävä osoittamaan, että jokin ei ollut oikein, kun hän pultasi sängystä ja pääsi luokseni ennen kuin saavuin kylpyhuoneeseen. Köyhän pienen Bambinon piti vielä mennä potta tässä vaiheessa, ja hän oli ottanut vastaan ​​pelkoni ja itkin. Mieheni vei hänet toiseen kylpyhuoneeseen, ja sanon alas wc: hen, jotta lakkaisin tippumasta lattialle. (Tällainen ensimmäisen raskauden déjà vu!)

Olin täysin valmistautumaton seuraavaan tapahtumaan & hellip ;.

Katsoin alas ja näin kirkkaan punaisen veren peittävän housuni, alusvaatteet ja lattian. Ei vain vähän verta, mutta paljon! Olen paniikissa! Tiesin, että tämä ei ollut hyvä merkki. Huusin mieheni puolesta ja kun hän tuli luokseni, näin pelon myös hänen silmissään. Yritin kerätä ajatuksiani & hellip ;. “ Soita kätilölle, hän tietää mitä tehdä! ” Minä pilkkasin. Missä helvetissä hänen numeronsa oli? Hän pultasi alakertaan saadakseen kansion hänen numerollaan. Soitin hänelle … ei vastausta. Soitin hänen soluun … ei vastausta. Soitin hänet ja odotin. Edelleen paniikissa soitin MIL: iini ajattelemalla, että sairaanhoitajana hän saattoi tietää mitä tehdä. Pitäisikö meidän soittaa numeroon 9-1-1? Menemme itse sairaalaan?

Niin paljon kuin halusin kotisynnystä, tajusin, että mikä tahansa ongelma oli, en synnyttänyt nyt kotona! Lopuksi tohtori Homebirth soitti takaisin. Yritin kiirehtiä selittää hänelle, että ajattelin, että vedeni oli rikkoutunut, mutta se oli verta, ja nyt minulla oli kouristuksia melko huonosti, mutta vauva liikkui edelleen ja näytti olevan kunnossa.

“ Tapaan sinut sairaalassa heti, kun pääsen sinne, ” hän sanoi: “ Mene heti ja yritä rauhoittaa itseäsi. ”

Rauhoitu! Rauhoitu! Kuinka helvetin piti rauhoittua. En tiennyt mitä oli tekeillä, mutta arvasin sen olevan istukan previa, jonka olin lukenut vain lyhyesti kaikista raskauskirjoistani. En lukenut näitä osioita kokonaan, koska lukemiseni jälkeen istukan previa on harvinainen tila, joka vaikuttaa pieneen osaan raskaana olevia naisia, ” En tuntenut tarpeellista lukea loput, koska ajattelin varmasti, etten koskaan olisi osa tätä pientä osuutta. Tiesin vain, että tämä oli tila, kun istukka istutettiin suoraan syntymäkanavan yli, mikä teki emättimen toimituksen mahdottomaksi.

Taittin useita pesulappuja ja panin ne jalkojeni väliin, laitoin housut ja hupparin ja tossut. Heräsimme Bambinin, koska olimme tunnin päässä perheestä ja meillä ei ollut ketään katsomaan niitä. Pakkasimme kaikki autoon, emme tuoneet mitään muuta mukanamme.

15 minuutin ajomatkan päässä sairaalasta (jonka onnistuimme tekemään alle 10 minuutissa) tunsin olevani erittäin heikko ja hukkunut tilanteesta. Nopeutimme viiden poliisin ohitse, mutta vilkkuvalojen on täytynyt tietää, että menemme sairaalaan, koska yksikään heistä ei pysäyttänyt meitä. Mieheni soitti vanhemmilleni ja selitti heille, mitä tapahtui ajon aikana. Hän soitti myös useille ystäville yrittäen löytää jonkun, joka voisi tulla sairaalaan, poimia muut lapset ja viedä heidät takaisin sänkyyn.

Saavuimme sairaalaan, hän pudotti minut pois ja meni pysäköintiin ja toi lapset sisään. Minä kahlasin sisään ja huimauksen tässä vaiheessa tapahtuvan verenhukan takia. Kerroin vastaanotossa olevalle naiselle, että minulla oli kotisyntynyt, olen tänään 35 viikkoa ja heräsin puoli tuntia sitten runsaalla verenvuodolla. Minusta tuntuu todella heikosta … ”

Loput on hieman hämärtynyt. Muistan, että sairaanhoitaja pyörätuolilla tuli hakemaan minua ja vei minut toiseen kerrokseen. Muistan puhelimeni soivan, kun mieheni soitti katsomaan minua ja uudestaan, kun tohtori Homebirth pääsi sinne. Muistan, että lapset näyttivät pelkääviltä, ​​kun he kiinnittivät minut nesteisiin ja moniin näyttöihin.

Sillä välin, tietämättäni, molemmat perheemme olivat huolissaan ja liikkeelle panemassa. Minun vävyn talossa hänen äitinsä oli herättänyt kaikki, käskenyt heitä nousemaan ja rukoilemaan, he menevät sairaalaan ja hänestä vuotaa paljon verenvuotoa. ”

Kuten minkä tahansa suuren perheen kohdalla, tämän kaltaiset uutiset aloittavat välittömän vilkkauden ja paljon kysymyksiä. Kun MIL keräsi lääketieteellisiä tavaroitaan, luonnollisia lääkkeitään ja vaatteita, kaikki esittivät kysymyksiä siitä, mitä tapahtui. Hän selitti tarkemmin. Valitettavasti pari sisarustani eivät käsittele verta hyvin. Pelkästään kuuleminen siitä, mitä tapahtui ja että he saattavat leikata minua avoimeksi c-osalle, riitti tekemään heistä ahdistuneita. Kun yksi veli käveli takaisin huoneeseensa, hän yhtäkkiä tunsi itsensä hyvin kevyeksi ja katseli kuinka maa lähestyi ja lähempänä …

He kaikki kuulivat kovan kolahduksen ja löysivät hänet kuolleeksi käytävällä, pudotessaan tarpeeksi kovaa lyödä ja rikkoutua, sähköpistokkeen kansi matkalla alas. Hänen katsomisensa kuolleeksi riitti lähettämään toinen veli reunan yli, vaikka onneksi hän pääsi sänkyynsä ennen kuin romahti.

Kun sisareni yritti elvyttää veliä, vieraileva ystävä tuli alas yläkerrasta kuultuaan kaiken melun. Nähdessään kaikkien kuihtuneen ja kuullen kaiken nopean puhumisen, hän kysyi “ mitä tapahtuu, mitä minun pitäisi tehdä? ” Minun sisareni vastasi Katie sairaalassa verenvuodosta pahasti, luultavasti saamaan vauvan tänään, pojat menehtyivät, ja meidän on päästävä sinne auttamaan! Mene rukoilemaan! ” Köyhä ystävä oli kotoisin vain parin lapsen perheestä, eikä ollut tottunut meluihin, joita tapahtuu, kun iso perhe liikkuu, joten hän vain meni yläkertaan ja rukoili!

Tässä vaiheessa MIL oli mennyt ulos autoon lataamaan tavaraa ja odotti FIL: n tuloa, jotta he voisivat ajaa tapaamaan meitä sairaalassa. Kun hän ei tullut ulos, hän meni sisälle kiirehtimään häntä ja löysi kaksi lastaan ​​tuskin tajuissaan. Kaikesta tästä huolimatta hän ei tiennyt mitä tehdä! Pitäisikö hänen mennä, pitäisikö hänen jäädä? Kuka tarvitsi häntä enemmän?

Varsinainen teko, josta olen ikuisesti kiitollinen, vävyni heräsi ja nosti päänsä lyhyesti sanoen: 'Äiti, mene, minä olen kunnossa!' ” Minun MIL juoksi autoon ja he kilpailivat tapaamaan meitä sairaalassa. Myöhemmin saimme selville, että veljelläni oli pudotuksesta vähäinen aivotärähdys ja huono leikkaus hänen kasvoillaan.

Kun he ajoivat sisään, ystäväni pääsi sairaalaan hakemaan lapsia. Oli valtava helpotus tietää, että heistä huolehditaan ja he voivat lähteä sairaalasta, mutta silti epävarma siitä, mitä tapahtui, itkin kun jätin hyvästit heille.

Päivystävä lääkäri (joka ironisesti oli lääkäri ensimmäisen lapsemme kanssa) päätyi lopulta tapaamaan minua ja pyysi ultraääntä saadakseen selville ongelman. Kesti tunti, kunnes ultraäänitekniikka pääsi lopulta sisään useiden erittäin ärsytettyjen puhelujen jälkeen lääkäriltä. Heti kun näin ultraäänen, puhkesin kyyneliin & hellip ;.

Jopa kouluttamattomille silmilleni oli hyvin ilmeistä, että istukka peitti syntymäkanavan. Nukkasin, kun tajusin, että kaikki toivot luonnollisesta syntymästä olivat kadonneet ja että aion leikkautua. Olin täynnä huolta pienestä Tre: stä, jonka pitäisi syntyä niin aikaisin. Halusin vain itkeä ja anna mieheni pitää minua, mutta minulla ei olisi tällaista onnea.

Muutamassa minuutissa sairaanhoitajat tulivat sisään tuhannella suostumuksella, jotka oli allekirjoitettava ennen leikkausta. Kysyin, pitäisikö sen olla heti vai voisimmeko yrittää odottaa, että vauva kasvaa isommaksi.

“ Näytämme siltä, ​​että olemme lopettaneet verenvuodon toistaiseksi, ” lääkäri sanoi, “ Jos pysyt, sinua on tarkkailtava koko ajan ja todennäköisesti päädyt hätätilanteen c-osaan, mahdollisesti nukutettuna, jos jotain menee pieleen. ”

Pyysin päähoitajaa ottamaan yhteyttä katoliseen pappiin, joka tuli sairaalaan antamaan sakramentteja, ja tiesin, että jos mahdollista, haluaisin nähdä hänet ja saada sakramentit ennen leikkaukseen menoa. Ravistelin, olin niin järkyttynyt ja pyysin olemaan yksin ukkoani ja tohtori Homebirthin kanssa päätöksen tekemiseksi.

Tohtori Homebirth, jonka rooli oli juuri käynyt kätilöltä doulalle, auttoi meitä punnitsemaan vaihtoehtoja. Jos jatkaisimme leikkausta nyt, meillä olisi vähemmän mahdollisuuksia hätä-c-osaan, jos asiat pahenevat, vaikka Tre saattaa joutua viettämään aikaa NICU: ssa. Jos odotamme, hänellä on paremmat mahdollisuudet välttää NICU: ta, mutta ongelman mahdollisuus oli suurempi.

“ Mitä tekisit, jos sinä olisit sinä? ” Kysyin häneltä.

Valitsisin leikkauksen aamulla. Tällöin päivystävä lääkäri on kaupungin paras synnytyskirurgi, jolla on 40 vuoden kokemus. Hän on erikoistunut kaksoissulkuompeleisiin, jotka maksimoivat mahdollisuutesi tuleviin terveellisiin raskauksiin, ” hän sanoi.

Keskustelimme asiasta ja sovimme, että tämä oli paras vaihtoehto, koska 35 viikon ikäisillä vauvoilla on erittäin suuret mahdollisuudet syntyä terveinä ilman pitkäaikaisia ​​ongelmia. Kello oli nyt viisitoista, ja he suunnittelivat leikkauksen kello 9.00. Tämä antoi meille vain 4 tuntia ennen kuin olisimme taas vanhempia! Nauroin, kun tajusin, että tila-automme löytäminen ei ollut loppujen lopuksi ollut kovin kaukana etukäteen.

Mieheni lähti katsomaan lapsia ja hankkimaan vaatteita, hammasharjoja ja kaikkia asioita, joita meillä ei ollut ehtinyt saada. Tohtori Homebirth sanoi, että minun pitäisi levätä, mutta pääni kävi läpi niin paljon ajatuksia, että tiesin, ettei tämä olisi mahdollista. Hän meni hakemaan kahvia ja aamiaista noin kello 6.00, ja minä makasin siellä, kuuntelemalla Tre: n sydämenlyöntiä näytöllä ja suremalla kotisyntyni menetystä, ja nyyhkyttäen hiljaa, kun ajattelin kaikkia tapahtumia, joita tapahtui sinä päivänä.

Kello 7 aamulla pappi saapui, ja voin ottaa vastaan ​​eukaristian, mennä tunnustamaan ja saamaan minut sairaiden voiteluun ennen leikkausta. Kun hän tarjoutui tekemään sairaiden sakramentin, olin aluksi hieman huolissani, kun muistan päivät, ei kauan sitten, jolloin tätä kutsuttiin “ Extreme Unction ” tai “ Viimeiset oikeudet. ”

Tämä sai minut tajuamaan, että komplikaatioiden mahdollisuus oli suurempi c-osalla, ja rukoilin turvallisuuteni, Tre: n turvallisuuden ja armon puolesta luottaa tähän tilanteeseen.

Noin kahdeksan, DH pääsi takaisin sairaalaan. Yritimme soittaa vanhemmilleni ja jätimme viestin heidän puhelinvastaajaan. En ymmärtänyt, miksi he eivät vastanneet, kun soitimme useita kertoja, ja uupuneessa ja peloissaan olevassa tilassa en tiennyt, että he olivat myös matkalla. Äitini huomasi heti, kun soitimme, että kyseessä on mahdollisesti hengenvaarallinen tilanne, ja he lähtivät 30 minuuttia sen jälkeen, kun soitimme 5 tunnin matkalle tapaamaan meitä. Lopulta soitimme hänelle matkapuhelimeen ja päivitimme hänet. Hän näytti olevan huolestunut siitä, etteivät he pääse tapaamaan minua ennen leikkausta, mutta vakuutti meille rukouksistaan.

Noin noin klo 8.30 tunsin voimakkaita supistuksia ja näyttö osoitti heidän olevan lähempänä toisiaan. Todennäköisesti hyvä asia, jonka olimme päättäneet jatkaa leikkausta.

Klo 8:45 sisään tuli sairaanhoitaja, joka pyysi minua allekirjoittamaan lopulliset paperit ja puhumaan mitä tapahtuisi. Tein hänelle hyvin selväksi, että haluaisimme tulevaisuudessa saada lisää lapsia ja että halusin kaksinkertaisen sulkemisen auttamaan mahdollisuuttamme tähän. Tein myös selväksi, että tietysti oli ensisijaisen tärkeää saada vauva turvallisesti ulos, mutta halusin myös kaiken tehdä varmistaakseni, että kohduni olisi kunnossa. He olivat ilmoittaneet minulle aiemmin, että joskus previalla voi olla kertyminen, jossa istukka kasvaa kohtuun, ja hätätulehdus voi olla tarpeen.

He vierivät minut ulos huoneesta noin 5 minuuttia myöhemmin. Mieheni tuli kanssani niin kauas käytävään, kuin he antoivat hänen, ja me halasimme kyyneleitä ja kuiskasimme “ Rakastan sinua ” toisilleen, kun he vetivät minut pois & hellip ;.

C-osan leikkaussalissa he selittivät minulle enemmän mitä tapahtuisi ja valmistelivat minua selkärankaan. Heillä oli asuva opiskelija antanut minulle selkärangan, ja se kesti useita kokeiluja. Minulla on supistuksia ja nojata eteenpäin 15 minuuttia, kun hän toistuvasti tönäisi selkääni, ei ollut lainkaan hauskaa. Olin tässä vaiheessa melko ärtynyt ja järkyttynyt siitä, että he eivät antaneet mieheni sisään pitämään kättäni.

Pian sen jälkeen, kun selkäranka oli sisään, menetin tunteen ja liikkeen jalkaani. He nostivat / vetivät minut tenttipöydälle ja panivat happiputken sieraimiin. Ravistelin tässä vaiheessa. Vihasin sairaaloita ja pelkäsin c-osaa. Olin aina kuvannut luonnollisia emättimen toimituksia, ja tämä oli sydäntä särkevää minulle. Ainoa lohdutus oli, että pikkulapsemme syke oli edelleen voimakas ja että saamme pian selville, onko “ Tre ” oli poika tai tyttö, kuten olimme päättäneet olla selvittämättä tähän asti.

Lääkäri tuli sisään, ja tunsin enemmän rauhaa päätöksestämme jatkaa c-osaa. Hän oli ystävällisin lääkäri, jonka olen koskaan tavannut. Hän vakuutti minulle tekevänsä parhaansa ompelemaan kaiken huolellisesti ja että kaikki olisi kunnossa. Hänen upea huumorintaju kevensi mielialaa ja auttoi minua rentoutumaan. Valmistellessaan hän sanoi: “ Nyt tärkein kysymys … mistä tilaamme lounaan? ”

He päästivät vihdoin mieheni sisään, ja tajusin … meillä ei vielä ole nimeä tälle vauvalle!

Kun he pesivät minua jodilla ja valmistelivat viiltoa, puhuimme nimistä. Päätimme Giannasta, jos Tre oli tyttö, mutta meillä oli vaikeuksia pojan nimen kanssa. Kun he tekivät viillon ja tunsin painetta, päätimme lopulta kahdesta sukunimestä, etunimi olisi nimi, joka juoksi minun puolellani, ja toinen nimi olisi hänen italialaisen isoisänsä jälkeen.

Tunsin pahoinvointia ja kuulin pienen itken. Itku! Se oli hyvä merkki. Tämä tarkoitti, että vauvan keuhkot olivat todennäköisesti kunnossa! Lääkäri nosti pienokaisiamme mieheni nähtäväksi, ja hän ilmoitti: se on poika!

Kauniin, pienen poikani näkeminen toi niin paljon iloa vaikeaan tilanteeseen. Hän painoi 5 lbs 7 oz. Tämä oli pieni verrattuna kahteen muuhun, mutta lääkärin mukaan hyvä koko hänen raskausikäänsä.

Ironista kyllä, vaikka hänen oli määrä erääntyä kuukautta myöhemmin, koska Tre syntyi aikaisin, hän syntyi isoisänisänsä (ja nimisarjan) kuoleman 20-vuotispäivän aikana.

Katsoin vasemmalle, kun he punnitsivat Tre: tä ja ottivat hänen elinvoiman. Toistaiseksi hän näytti tekevän hyvää. Hänellä ei ollut happea ja hän itki. Mieheni otti kuvan ja toi sen näyttämään minulle.

Yhtäkkiä lääkärin sävy muuttui ja lisää sairaanhoitajia tuli sisään. Hänen humoristinen puhe hiipui ja tajusin, että jokin oli vialla. Anestesiologi, joka oli pääni vieressä, sai minut laukaamaan jotain olkapäästäni, lisäsi jotain IV: ään ja valmisti toisen ruiskun. Kuulin lääkärin sanovan jotain verenvuodosta ja sitten menin hämmentymään & hellip ;.

Samaan aikaan lasten sairaanhoitajat kutsuivat lastenlääkärin ja päättivät, että Tre tarvitsi mennä vastasyntyneiden tehohoitoyksikköön (NICU), koska hän ei imenyt tarpeeksi happea. Olin kauhuissani ja revitty. Halusin mieheni pysyvän kanssani, mutta käskin hänen mennä Tre: n kanssa ja varmistaa, että hän oli kunnossa. (Myöhemmin sain selville, että anestesiologi valmisteli yleisanestesiaa tarvittaessa.)

Mikä tuntui ikuisuudelta (ja paljon lääkkeiltä) myöhemmin, lääkärit kertoivat minulle, että olin vakaa ja että viilto oli ommeltu. Minua pyöritettiin toipumiseen, jossa sain nähdä vanhempani ja appeni. Lääkärit kertoivat minulle, että olin menettänyt paljon verta ja että jos emme olisi päättäneet mennä eteenpäin c-osan kanssa, vauva ja olisin molemmat todennäköisesti kuolleet.

Ensimmäinen kysymykseni, kun palasimme takaisin palautushuoneeseen, oli “ Miten Tre on? Milloin voin nähdä hänet? ”

Mieheni tuli takaisin huoneeseen tässä vaiheessa, koska hän ei voinut jäädä Tre: n luokse NICU: ssa, ennen kuin hänet arvioitiin. Hän sanoi, että sairaanhoitajat sanoivat, että hänellä olisi kunnossa ja että hän tarvitsee vain happea. Tämä sai minut tuntemaan oloni hieman paremmaksi, mutta halusin kovasti nähdä hänet. Olin uskomattoman heikko leikkauksesta, mutta minulle ilmoitettiin, etten voi syödä tai juoda useita tunteja. Se oli nyt noin keskipäivällä.

Sairaanhoitajat kertoivat minulle, että en näe Tre: tä, ennen kuin pystyin nousemaan yksin ja pyörätuoliin. Tämän tavoitteen mielessä aloin heiluttaa varpaita, liikuttaa jalkojani ja yrittää saada takaisin. Kesti pari tuntia, mutta sain vihdoin nousta ylös ja siirtyä pyörätuoliin.

Mieheni ajoi minut 8: eenthkerroksessa, missä NICU oli. Meidän oli kirjauduttava sisään ja näytettävä sairaalan rannekorut, jotka päästettiin lukittuun alueeseen. Olin kuullut NICU: sta, mutta en ollut koskaan ollut sellaisessa, enkä ollut valmistautunut siihen, mitä näimme siellä.

Lukittujen ovien ohi meidän piti pestä kyynärpäistä alas desinfiointiaineella ja mieheni piti laittaa sairaalapuku vaatteidensa päälle (minulla oli jo ilo käyttää sitä!).

Saimme vihdoin kaiken sanitaatio- ja desinfiointimenettelyn ohi, ja sairaanhoitaja vei meidät tapaamaan Tre. Kävelimme pienien eristysten ohella, erityiset sängyt keskosille. Näimme pienet yhden ja kahden kilon vauvat ja kaksoset, jotka on kiinnitetty hengityssuojaimiin ja IV: iin.

Saimme vihdoin pienen Tre: n salin päässä. Itkin, kun näin hänet. Hänellä oli useita suonikohjuja, mukaan lukien napanuoraus ja hengityssuojain, kurkussa. Hän itki, mutta ääntä ei tullut kurkun putken takia. En ole koskaan halunnut mitään muuta kuin halusin poimia ja lohduttaa lastani sillä hetkellä. Rintakehäni kärsi fyysistä kipua, kun särin parantaakseni häntä.

“ Et voi pitää häntä niin kauan kuin navan IV on sisällä, ” sairaanhoitaja ilmoitti minulle. “ Voit saavuttaa yhden käden sisään ja koskettaa hänen selkäänsä. ”

Halusin huutaa häntä. Halusin selittää hänelle, että tämä ei riittänyt. Tämä ei tekisi hänestä parempaa … tämä ei tekisi minusta parempaa. eikö hän tiennyt, että tutkimukset osoittavat, että kun äidit pitävät vauvoja iho-iholla, vauvoilla on parempi? Sen sijaan laitoin vain käteni hänen selkäänsä. Hän rauhoittui hieman kosketuksestani ja tuntui siltä, ​​että voisimme tuntea toisteni tuskan.

Seuraavat päivät olivat elämäni vaikeimpia. Ensimmäiset kolme päivää olin vain sairaalassa, ja vietin suurimman osan tunneistani NICU: ssa istuen vauvani vieressä, koskettamalla häntä, laulamalla hänelle ja vain ollessa siellä.

Joka ilta äitini toi kaksi vanhempaa lasta käymään, ja tämä piristyi minusta.

En voinut hoitaa, koska hän oli niin pieni ja koska en saanut pitää häntä. Onneksi sairaaloissa on nyt rintapumput, jotka voivat vakavasti kilpailla todellisen vauvan kanssa imuvoimalla. Olin ehdottomasti päättänyt hoitaa häntä lopulta ja pumpasin vastuullisesti, joka toinen tunti ympäri vuorokauden, kunnes maitoni tuli sisään. Pumppasin jopa 10 ml ternimaitoja tai maitoa ja kävin 8thkerros toimittaa se hänelle. Maitoni tuli lopulta kolmantena päivänä, kun he olivat valmiita ottamaan hänet pois yhdestä IV: stä ja aloittamaan ruokinnan joillakin suun kautta. Minulla oli tarpeeksi pumpattavaa vain tuskin pysyä hänen edessään, joten hänen ei tarvinnut koskaan maistaa kaavaa.

Minusta tuntui, että pumppaus oli pieni tapa, jolla voisin osoittaa, että rakastin häntä … se olisi lahja, joka toivottavasti auttaisi häntä hankkimaan voimaa nopeasti ja palaamaan kotiin.

NICU-elämän neljäntenä päivänä miehelläni ja minulla molemmilla oli raaka iho käsivarsissamme pesemällä niin paljon mennä katsomaan Tre. En ollut syönyt paljon, enkä tuntenut oloani hyvältä suurten rautamäärien takia. Olin valmis lähtemään, mutta en voinut sietää ajatusta jättää vauva. Myös neljäntenä päivänä he lopulta ottivat tuuletusputken ja kuulin hänen itkevän! Se oli tuskallinen röyhkeä itku, koska hänen kurkkunsa oli raaka siitä neljästä kertaa, kun hän oli vedänyt putken itse. Hän näytti kuitenkin paljon onnellisemmalta, vain saadakseen tuubin ulos, ja näytti siltä, ​​että hän näki minut paremmin ilman putkea sisään. Hänellä oli vielä nenäkanula, pieni putki, joka toimitti happea, vaikka sairaanhoitajat toivoivat voivansa pystyä alkaa kaventua pian alas.

Koska sairaalassa oli ylimääräistä tilaa, sairaanhoitajat tarjoutuivat antamaan minun yöpyä vielä yhden yön kohteliaisuuslomana ” jotta voisin olla lähellä vauvaani. Vietin suurimman osan yöstä yläkerrassa Tre: n kanssa, koskettamalla hänen selkäänsä, puhumalla hänen kanssaan ja toivomalla enemmän kuin mitä tahansa, että voisin pitää häntä.

Seuraavana päivänä pääsin eroon ja suuntasin kotiin tapaamaan kahta muuta. Minusta tuntui pahalta, koska olin mennyt niin paljon ja vietti useita tunteja lukemalla heille ja pitämällä heitä. Minulle oli kerrottu leikkauksen jälkeen, että minun ei sallittu nostaa mitään yli 5 paunaa 8 viikon ajan. Nauroin kun he kertoivat sen minulle. Molemmat muut lapseni olivat reilusti yli 5 paunaa ja 17 kuukauden ikäiseni odotettiin silti olevan pidossa. Yhdessä vaiheessa yritin nukkua yksin yläkerrassa ja alkoi hallitsematon nyökkäys. Itkin vauvani puolesta, jota halusin pitää niin pahana. Itkin menetettyjen kotisyntyjen takia, ja itkin kiitoksella tuosta vauvasta ja olin molemmat selvinneet hyvin vaikeasta synnytyksestä.

Seuraavat päivät muuttuivat vielä kovemmiksi, kun olin jatkuvassa kauttakulussa kotoa sairaalaan ja takaisin. Rintapumppu oli sairaalassa, ja niin oli myös Tre, joten minun piti olla siellä 2-3 tunnin välein pumppaamassa ja tapaamassa häntä. Kun olin sairaalassa, tunsin olevani syyllinen, koska en ollut kotona lasteni kanssa. Kun olin kotona, tunsin syyllisyyttä siitä, etten ollut vauvamme kanssa.

Lopuksi NICU: n päivänä 6 lääkäri sanoi lopulta, että hänellä oli tarpeeksi hyvin ja syöminen tarpeeksi ottamaan napanuoran IV ulos. Pystyin vihdoin pitämään lastani! Useita tunteja myöhemmin, kun hänellä oli IV ulos ja he päättivät, että hän oli riittävän vakaa, itkin, kun sain vihdoin pitää häntä. Molemmat ruumiimme rentoivat, kun otin hänet. Olin järkyttynyt siitä, kuinka pieni hän tunsi. Hän oli pudonnut pienimmillään hieman yli 4 kiloon, ja hän näytti niin paljon pienemmältä kuin kaksi muuta. Pidin häntä lähelläni ja suutelin häntä ja haistin hänen päänsä. Hän saavutti yhden pienen käden ylöspäin ja kosketti kasvojani ja minä sulin.

Tre eteni nopeasti, kun pystyin pitämään häntä kiinni, ja pidin häntä loputtomasti, kun pystyin. Hän pääsi pian hapesta ja siirrettiin vähemmän intensiiviseen osaan NICU: ta. Hän ei voinut silti sairaanhoitajaa, koska hän oli niin pieni, mutta pumpasin jatkuvasti tarpeeksi ruokkiakseen häntä.

Päivän 8 aamuna kuulimme parhaat uutiset. Hän olisi tulossa kotiin sinä yönä! NICU: n käytäntö edellyttää, että joudut yöpymään sairaalassa sairaanhoitajan varmuuskopion kanssa ensimmäisenä yönä varmistaaksesi, että vauva toimii kunnolla ilman mitään toimenpiteitä. Hänen täytyi myös läpäistä turvaistuimen testi pitämällä happisaturaationsa korkealla, kun se oli kiinnitetty. Hän läpäisi turvaistuimen testinsä ja pakasimme menemään hänen luokseen.

En osaa selittää ilon tunnetta, kun he vierivät hänet huoneeseemme ja jättivät meidät yksin. Voisin vihdoin pitää häntä kiinni, koskettaa häntä, muuttaa häntä ja yrittää hoitaa häntä niin paljon kuin halusin. En nukkunut paljoakaan sinä yönä, kun istuin vain huoneen lepotilassa ja pidin häntä kunnioittaen Jumalan hämmästyttävää ja pientä luomusta.

Istuessani ajattelin aikaa, jonka hän oli ollut NICU: ssa, ja kuinka tunnepitoinen vuoristorata se oli ollut. Oli vaikeaa paitsi nähdä hänen loukkaavansa tuolla tavalla, myös nähdä kaikki nuo vauvat, jotkut niin pienet kuin kilon, toiset, joissa kukaan ei käynyt heidän luonaan tai yritti pitää niitä lainkaan. Se oli kaikki mitä pystyin pitämään äiti-vaistoni kurissa ja pitämään poimimatta kutakin niistä. Se sai minut todella ajattelemaan maassamme tapahtuvia abortteja. Jotkut näistä vauvoista ovat syntyneet toisella kolmanneksella, siinä iässä, että abortteja usein tapahtuu. Nuo vauvat tunsivat varmasti kipua, heillä oli tunteita ja he olivat hengissä. Näyttää siltä, ​​että yhteys katkesi, että naiset maksavat saman ikäisten vauvojen abortista, kun taas nämä vanhemmat käyttävät tuhansia dollareita yrittäessään pitää pienet enkelinsä hengissä.

Seuraavana aamuna, todella huonon sairaala-aamiaisen jälkeen, meidät erotettiin yhdessä useiden pussien preemie-vaippojen, vastasyntyneiden kaavan (jota ei koskaan käytetty) ja lopuksi vauvamme!

Jopa hänen turvaistuimensa sai hänet näyttämään niin pieneltä. Emme olleet voineet tuoda muita lapsia NICU: han, koska se oli influenssakausi, joten tämä olisi ensimmäinen kerta, kun hän tapasi heidät. Mieheni ajoi niin hitaasti, että muut kuljettajat hiipivät, mutta me emme välittäneet. Hän oli niin pieni ja näennäisesti avuton, että olimme uudestaan ​​kuin ensimmäistä kertaa suojelevat vanhemmat.

Saavuimme vihdoin kotiin ja tunsimme sellaista iloa saadessani kaikki vauvani samaan paikkaan. Kävelimme sisälle etsimään yllätysjuhlia, jonka lapsemme olivat suunnitelleet kaikkien kaupungin sukulaisten kanssa. Väsynyt kuin olin, oli niin hyvä olla kaikki yhdessä paikassa, että tuskin huomasin uupumustani.

Oli vielä useita päiviä unettomia öitä, kun pumpasin parin tunnin välein, kunnes noin 15 päivän ikäisenä pikku Tre päätti lukita ja lukittua! Köyhä lapsi, se oli kuin hän olisi löytänyt päivien IV: n ja annosteltujen pullotettujen ruokien jälkeen, että siellä oli rajoittamatonta ruokaa. Hän hoiti ja hoiti ja hoiti. Kesti muutama päivä, ennen kuin me molemmat imimme helposti, mutta hän tarttui nopeasti. Olin ylpeä, varsinkin kun sairaanhoitajat olivat sanoneet, että hänellä saattaa olla vaikeuksia lukkiutumisessa tai ettei se saisi sitä ollenkaan.

Muutaman viikon sisällä olin palannut rutiiniin, saanut lapset takaisin aikatauluun ja sopeutunut elämään kolmen kauniin vauvan kanssa. Ensimmäiset kuukaudet olivat silti vaikeita, koska emme pystyneet nostamaan mitään, mutta onnistuimme, ja mieheni ja minä lähensimme haasteesta.

Katse taaksepäin sen jälkeen, kun syntymän alkuperäinen kipu on haalistunut, löydän tapoja olla kiitollisia koko kokemuksesta. Olen tietysti kiitollinen, koska molemmat kokivat kaiken niin hyvin ilman pitkäaikaisia ​​vaikutuksia. Tajusin, että pystyn olemaan paljon hyväntekeväisempi muille äideille, joille on pitänyt olla c-osa, koska voin nyt ymmärtää heidän tuskansa ja ymmärtää, että he tekevät sen vauvojensa mielessä.

Uskon edelleen, että luonnollinen syntymä on paras tapa aina kun mahdollista, mutta nyt kunnioitan paljon enemmän lääkäreitä ja heidän rooliaan, kun he pelaavat hätätilanteissa heidän läsnäolonsa välttämättömänä ja hengenpelastavana. Voi kestää vuosia, ennen kuin unohdan tuon syntymän emotionaalisen tuskan tai en voi koskaan unohtaa, mutta nyt voin olla kiitollinen paitsi hyvästä tuloksesta myös oppitunnista ja itse kivusta.