Ensimmäisen vauvani sairaalan syntymä

Tuijottaen plusmerkkiä kotiraskaustestissä, olin shokissa. Mieheni ja minä tiesimme, että halusimme lapsia ja suunnitteli iso perhe, vaikka en ollut odottanut tulla raskaaksi niin helposti. Suunnitelmamme “ oli pitänyt odottaa muutama vuosi avioliiton solmimisen jälkeen perheen perustamiseksi ja nauttia “ vain meille ajasta. ”

Ilmeisesti olin yksi niistä naisista, jotka vain saavat “ tunteen ” kun he ovat raskaana, koska aavistuksella olin päättänyt tehdä raskaustestin. Heti kun olin tietoinen uudesta elämästäni, minusta tuli yhtäkkiä huolta kaikista mahdollisista vauvoille aiheutuvista uhista. Oliko kemikaaleja käsisaippuassani? Lyijyä maalissa seinällä? Säteily kannettavasta tietokoneesta? Ajattelin, että tohtori Pepper oli poissa rajoista ja kaatoi loput juomastani viemäriin tajuamalla, että minua pahoinvoi, vaikkakin todennäköisesti vain psykosomaattisesti.

Kuinka kerron miehelleni? Olin päivän ulkopuolella kaupungista ja ajoin sinä iltana. Pakkasin laukkuni, kun mieleni ajoi ajatuksilla. Vedin farkut ja North Face takin ja pääsin autoon. Minulla oli neljän tunnin ajomatka, paljon aikaa, ajattelin, päättää, miten kertoa miehelleni ja suunnitella seuraavat yhdeksän kuukautta.

Poika olin väärässä! Nuo neljä tuntia olivat nopeimpia elämässäni. Olin niin innoissani kertoa hänelle, mutta samalla hermostunut. Kuinka hän reagoisi? Olisiko hän myös innoissaan? Ajoessani pientä valtatietä määränpäähänni olin huolissani siitä, että vyöni solki puristi vatsaani ja vahingoitti jotenkin vauvaa. Mietin, oliko minun edes turvallista ajaa enää, olin kuitenkin raskaana! Ajoin nämä neljä tuntia jokaista nopeusrajoitusta ja ajo-lakia noudattaen. Yritin edelleen selvittää, kuinka kertoa hänelle, saavuin asuntoomme. Sinä iltana aiomme mennä ulos paikalliseen baariin, joka oli kuuluisa siellä soittaneista hakevista lauluntekijöistä. Huhun mukaan jokaisen, joka halusi tehdä siitä suuren musiikkialalla, oli soitettava tässä baarissa, ja tänään yksi ystävistämme soitti siellä.

Odotin illallisen läpi täydellisen tilaisuuden kertoa siitä miehelleni, mutta jotenkin savuisen ilmapiirin (pitäisikö minun edes olla savun lähellä?) Ja juomalaulujen välillä, hetki ei koskaan tuntunut aivan oikealta. Valitsin tuskin kamala baariruokaa, hieman pahoinvointia ja ihmettelemistä, milloin raskauden nälkäosa alkaa. Kun saavuimme takaisin asuntoomme, valmistauduin nukkumaan. Hän huomasi, että minusta tuntui melko varalliselta, ja tietäen, että olin maininnut ohimennen edellisenä päivänä, mietin, olenko raskaana, hän kysyi & # 39; luuletko edelleen, että saatat olla raskaana? ”

Aika on kulunut! Minun piti kertoa hänelle nyt! “ Ei, ” Vastasin, “ olen raskaana!. ” Hän sai heti sellaisen ilmeen, jonka kuvittelen useimpien miesten saavan (tai ainakin haluavan saada) kuullessaan uutisen, että he ovat nyt isä: pelko, jännitys ja oivallus, että heillä on nyt toinen henkilö, josta on vastuussa. “ Todella? ” Hän kysyi, “ Oletko varma? ” Sain raskaustestin laukustani näyttämään hänelle. Kun oivallus upposi siihen, että meistä tulee vanhempia, istuimme sängyssä, pidimme kädestä ja puhuimme tulevista kuukausista. Mihin laitamme vauvan? Mitä me nimeäisimme? Mitä lääkäriä käytämme? Olin juuri muuttanut kaupunkiin, jossa hän työskenteli naimisiin menemisen jälkeen, eikä ollut edes ajatellut löytää hammaslääkäriä, vielä vähemmän gynekologia.

Nukkui sinä yönä kätensä minun 3 viikon raskaana olevalle (vaikka lääkärien laskelmana viiden viikon raskaalle) vatsalleni.



Seuraavana päivänä kerroimme perheillemme ja saimme sekoitusta yllätyksestä ja jännityksestä. Miehelläni on neljä veljeä, jotka olivat jonkin aikaa vihjanneet siitä, milloin heistä tuli setä, joten yllätyksen jälkeen myös he olivat innoissaan. Kun 20 viikon ultraäänelläni paljastui, että meillä on poika, ukko ja hänen veljensä kasvoivat innoissaan. “ Lisää testosteronia … ” Ajattelin itsekseni.

Olin niin kiireinen journalismiohjelmani viimeisen lukukauden viimeistelystä, että tuskin ehtinyt ajatella lähestyvää syntymää vasta noin seitsemän kuukautta raskauteen. Silloin ajattelin, että olisi hyvä idea Googlen syntymä ” ja selvittää, mitä halusin tälle elämää muuttavalle kokemukselle. Huono idea. Huono idea koskaan google mitään! Välittömästi satoja tuloksia tuli mukaan lukien tulokset syntyvideoista ” ja “ syntymäkuvat. ” Nuorelle, seitsemän kuukautta raskaana olevalle naiselle lähikuvat emättimen syntymästä eivät ole aivan lohduttavia. Vatsasin istuimellani hyväksyessäni oivalluksen, että seitsemän tai kahdeksan kilon vauva lopulta poistuu ruumiistani. Mähdin vielä enemmän lukiessani äskettäin syntyneiden vauvojen ennätyskokoja - 14 kiloa, 17 kiloa … ouh!

Napsautin linkkiä syntymäsuunnitelmiin. Se kuulosti tarpeeksi turvalliselta, on aina hyvä olla suunnitelma, eikö? Tässä vaiheessa tulin täysin uuteen maailmaan, jota en koskaan huomannut olevani. Halusin PKU-seulonnan? Mikä helvetti on PKU-seulonta joka tapauksessa? Halusin K-vitamiinia tai Hep B: tä ammuttu vauvalle? Miksi annat vauvoille laukauksia, mietin? Halusin minkäänlaista kipulääkettä? Nyt se oli hyvä kysymys!

Äitini ja äitini olivat molemmat synnyttäneet lapsensa luonnollisesti (yhteensä kahdeksan heidän välillä). Minusta tuntui, että minun pitäisi tehdä tämä, todistaakseni tietysti naisuuteni, sillä en voinut sallia itseni olla vähemmän nainen kuin MIL! Se oli suunta avioliittokatastrofille. Tarkistin “ ei lääkitystä ” mieluummin syntymäsuunnitelmassa. Luettuani lisäkäsitteitä epiduraalien, huumeiden ja kipulääkkeiden mahdollisista vaaroista äidille ja vauvalle, tunsin tämän päätöksen helpottuneen. Sitten pääsin osioon rentoutumistekniikoista. “ Toinen hyvä idea, ” Ajattelin.

Syntymäsuunnitelmassa mainittiin hengitys, meditaatio, painopisteet, hieronta (kaikki tykkäävät hieronnasta, eikö?), Liikkuminen ja muut ideat kivun lievittämiseksi luonnollisen työn aikana. Sitten se löi minua: en tiennyt miten hengittää! Ilmeisesti jos “ hengitys ” mainittiin selviytymistekniikkana, siinä oli oltava enemmän kuin vain hengittäminen ja uloshengitys. Google Ads mainitsi Lamazen sivupalkissa. Olin aiemmin kuullut Lamazesta, ja ajattelin, että hengityksen oli kyse tästä. Etsin alueeltamme Lamaze-luokkia ja soitin ja varasin paikkamme seuraavaan luokkaan, joka päättyy juuri ennen kuin meidän pitäisi tulla.

Sinä iltana, kun mieheni tuli kotiin, ilmoitin rennosti, että meidät ilmoittautui Lamaze-luokkaan ensi viikosta alkaen. Hän huokaisi. Hänen äitinsä oli opettanut Lamazea, ja hän oli vähemmän innoissaan kuuden viikon sitoutumisesta oppia hengittämään huoneessa, joka on täynnä muita raskaana olevia pariskuntia.

Seuraavalla viikolla hän vei velvollisuudella kaksi tyynyni, muistikirjan, yhteyspisteen ja reppu erilaisia ​​Lamaze-tyyppisiä esineitä luokan lääkäritoimiston odotushuoneeseen. Luokka alkoi kaikkien esittelemällä itseään nimen ja eräpäivän mukaan. Olimme yksi ensimmäisistä pariskunnista.

Ohjaaja aloitti peruskurssin (tarkoitan VERY basic) synnytyksen. Hyvin kolmenkymmenen minuutin kuluttua oli turvallista sanoa, että meillä kaikilla oli melko vankka käsitys siitä, missä vauva aikoo tulla ulos, kuinka monta senttimetriä se vaatii päästä sinne ja että työntö oli mukana. Opimme kuinka arvioida tuskaamme hymiönaama-asteikolla (huomasin pian, että siinä mittakaavassa ei olisi pitänyt olla hymyileviä kasvoja!) Ja kuinka hengittää eri työvaiheissa. Harjoittelimme “ ha, ha, hoos ” ja meidän “ puh, puh puhs ” kunnes olimme sinisilmäisiä.

Seuraavat viisi luokkaa koostuivat peruskursseista syntymästä, eri tehtävien harjoittamisesta työn aikana ja videosta c-osasta. Miksi tuntui hyvältä ajatukselta näyttää huone täynnä raskaana olevia naisia ​​graafinen video C-osasta, en koskaan tiedä! Ainakin saimme nähdä, mitkä aviomiehet tarvitsevat oman sairaalasängyn vaimojensa toimitusten aikana!

Lähdettyäsi viime yönä kahden tyynyn, satunnaisten esineiden pussin ja muistikirjan paikoista ja hengityksestä, en tuntenut olevani valmistautuneempi tulevaan syntymäämme kuin kun aloitimme luokkia. Harjoittelin velvollisesti hengitystä joka päivä mieheni ollessa töissä ja tunsin itseni vihdoin melko itsevarmana muutama viikko myöhemmin.

Olin innoissani kertoa kaikille tapaamistani tulevista “ natural ” syntymä. Pidin ihailun ilmeestä (ja joskus kauhusta), jonka sain ihmisiltä, ​​joiden kommentit ovat “ parempia sinä kuin minä. ” Ilmeisesti raskaana oleminen tekee sinusta myös tärkeimmän ehdokkaan kaikkien muiden syntymätarinan kuulemiseen, koska eräpäiväni kiertyi syyskuussa, ja olin kuullut episiotomioista, c-leikkeistä, epiduraaleista, jotka olivat menneet pieleen, repeämästä, oksentelusta ja kaikista muista perheen, ystävien ja satunnaisten naisten syntymäkomplikaatio ruokakaupassa ja kirjastossa. Olin kuullut 2 tunnin työstä ja 48 tunnin työstä ja kaikesta siltä väliltä. Olin kuullut kolmesta kilosta vauvoista ja 10 kilon vauvoista.

Minulla oli päälleni tämä visio siitä, että menen synnytykseen eräpäiväni aamuna, synnytän muutaman tunnin, matkustan rauhallisesti sairaalaan ja synnyin iloisessa tilassa muutama tunti myöhemmin. Mitä todella tapahtui, oli paljon erilaista!

Neljän lääkärin vastaanotolle ennen eräpäivääni lääkäri kertoi minulle, että olin “ kaksi senttimetriä laajentunut ” ja viimeisellä tapaamisella, & ndquo; neljä senttimetriä laajentuneena, näen todennäköisesti sinut tänä viikonloppuna! ” Varotoimenpiteenä hän päätti suunnitella minulle perehdyttämisen kaksi päivää eräpäiväni jälkeen. No, totta siitä, mikä olisi hänen persoonallisuutensa, pieni bambumme ei debytoinut eräpäivänä, kuten olin suunnitellut. (Tietysti useimmat vauvat eivät saavu ennustettuun päivämäärään, mutta voit käyttää likimääräistä eräpäivälaskuria tämän kaltaiseksi). Koko päivän kävelin ympäriinsä ja jännittin jokaisen pienen bambun tekemän liikkeen, mietin onko se supistuminen. Noin kello kahdeksan sinä iltana olin eronnut itsestäni siitä, että bambino ei todennäköisesti saapunut sinä päivänä, vaikka toivoin silti kahden tunnin synnytystä!

Kaikki synnytyksen odottamisen jännitys, jonka olin varma alkavan sinä päivänä, ei tehnyt minusta onnellisinta yhdeksän kuukauden raskaana olevaa naista, jolla oli turvonnut sormet ja rasvaiset jalat, ja on sanomattakin selvää, etten ollut luultavasti helpoin raskaushormonien cocktail olla kumpikaan lähellä. Tämä johti siihen, että mieheni ja minä pidimme ensimmäisen todellisen taistelumme sinä iltana, huolimatta hänen parhaista yrityksistään sietää ehdottomasti absurdeja hormonaalisia vaihteluitani. Yhdessä vaiheessa päätin, että minun täytyi mennä ajamaan, ja istuin autossa turhautuneena, kunnes näin valojen sammuvan ja tiesin, että hän oli sängyssä.

Menin takaisin sisälle ja hän kurkisti päätään ulos makuuhuoneesta varmistaakseen, että olin turvallisesti, ja meni takaisin sänkyyn. Tuijotin hänen selkäänsä. Kuinka hän voisi nukkua tällaisena aikana? Olin edelleen vihainen! eikö hän halunnut yrittää uudelleen lohduttaa minua? eikö hän häirinnyt sitä, että emme olleet puhuneet koko 30 minuutissa?

Tämä ajattelu toi aivan uuden kyynelten aallon ja sääli itseäni; Joten päätin istua keittiön lattialle ja uppoutua sääliini. Minulla oli loppujen lopuksi oikeus toimia näin … Olin raskaana. Kun istuin keittiön lattialla ja tunsin olevani ainoa elossa oleva nainen, jonka aviomies ei halunnut puhua hänen kanssaan kello 11 yöllä oltuaan riitellyt parin tunnin ajan syvässä hormonaalisessa tilassa, tajusin, että kaapit. Ruokapaikat! Kuinka voisimme mahdollisesti tuoda vauvan kotiin paikkaan, jossa kaapissa oli ruokapaikkoja? Terveysosasto tutkii meitä varmasti!

Vedin kulhon, joka täytti sen vedellä, lisäsin etikkaa (koska luin, että siivoustarvikkeet ovat vaarallisia raskauden aikana) ja aloin pestä kaikkia kaappeja sienellä. (Etikka ja vesi todella toimivat loistavasti muuten kaapitahrojen saamiseksi). Tunnin kuluttua olin pesin kaapit, kaapien sisäosat, lieden, jääkaapin, jääkaapin sisällä, lattian, pesuallas ja kaikki muut keittiön avoimet pinnat. Olin järjestänyt kaapit uudelleen, taittanut astiat uudelleen ja laittanut pöydälle uudet matot. Huolimatta siitä, että ukko on kutsunut useita kertoja sänkyyn, synnytys voi alkaa milloin tahansa ja tarvitset unesi! ” Jatkoin suolakurkkua tuoksevan keittiön puhdistamista.

En pesii. Pesiminen oli tarkoitettu vain ihmisille, jotka aikovat mennä synnytykseen. Olin eronnut itselleni siivoustuntien aikana siitä, että ruumiini oli todellakin jotenkin rikki, enkä menisi itse työhön ja että minun olisi pitänyt induktiota maanantaina. Kun vielä kaksi tuntia oli pölytetty, imuroitu, pesuttu, järjestetty ja ripustettu kuvia, päätin mennä nukkumaan.

Kuten yleensä, heti kun raskaana oleva nainen lopettaa stressin synnytyksen aloittamisesta, se alkaa, ja niin oli minun kanssani. Laitoin pyjamaani päälle, harjain hampaitani ja menin sänkyyn, kun kello muuttui kello 02.02 - 02.03. En koskaan unohda noita aikoja, koska juuri kun kello kääntyi kello 2:03 ja samalla kun laitoin pääni tyynylle, tunsin ja kuulin samanaikaisesti popin, jota seurasi tunne istua haalealla vesipallolla. tee & hellip ;.

Kiinnitin pultin, juoksin kylpyhuoneeseen nopeuksilla, joita kenenkään raskaana olevan naisen ei pitäisi saavuttaa, nestettä tippui jalkani alas. “ Vedeni hajosi, ” Huusin kun juoksin. Istuin wc: ssä ja vielä muutaman sekunnin ajan, kun nestettä vuotoi ulos. Tähän mennessä aviomieheni pääsi kylpyhuoneeseen ja vain muutaman tunnin nukkumisen jälkeen itsekseen kysyi, olinko varma. Osoitin vesireittiä, joka merkitsi sprinttini kylpyhuoneeseen. Olin varma.

Asunnostamme tuli toiminnan vimma. “ Soita lääkärille, kun supistukset ovat viiden minuutin välein tai jos vesi rikkoutuu, ” meille oli kerrottu. Soitimme lääkärille ja saimme puhelinvastaajan, joka kutsui päivystävän lääkärin ja sai hänet soittamaan meille. Päivystävä lääkäri, jota en ollut koskaan tavannut, soitti ja käski meidän tulla heti sairaalaan. Ilmeisesti veden murtuminen oli sairaus, jota oli seurattava lääketieteellisesti, ja olin innoissani siitä, että jotain tapahtui vihdoin.

Mieheni laittoi laukut autoon, minä kiirehdin tavoitteettomasti. Törmäsimme keskellä olohuonetta yhdessä elämäni tunnepitoisimmista halauksista sanomatta mitään, mutta silti musertamana sekä rakkaudesta että tilanteen todellisuudesta. Tuossa hiljaisessa halauksessa sovitimme taistelumme, päästimme irti elämästämme vain me kaksi ja keräsimme voimaa edessä olevaan tehtävään. Otimme kuvan ulko-oven luona, perheperinteen, jonka käskemistä pidettiin, ja suuntasimme autoon. Mieheni ajoi ja videoi, kun soitin vanhemmillemme ja kerroin heille jännittäviä uutisia. He olivat vähemmän innoissaan siitä, että heitä kutsuttiin kello 2.30, mutta käskivät meidän pitää heidät lähetettyinä.

Saapuessamme sairaalaan menimme hätäovesta, koska työvoiman sisäänkäynti oli suljettu yöksi. Meidät lähetettiin luokitteluun, jossa he kysyivät sata tarpeetonta kysymystä, jotka olisi pitänyt olla ennakkorekisteröityni, käsin toimitettu kuukausi ennen aikataulua. Kun olen pudonnut syntymäpäiväni, siviilisäätyni, veriryhmäni ja kaikki muut mahdolliset kysymykset (haluatko kenkäni koon, suosikkiruokani, harrastusluetteloni ja kaikki viimeisten 12 kuukauden aikana luetut kirjat, kun olet siinä?), pääsin vihdoin huoneeseemme.

Taas väärin! Tässä huoneessa (triagia # 2?) Minun piti vaihtua takapuoliseksi sairaalan puku (kurja) ja istua 20 minuuttia tarkkailtavaksi. Supistukset olivat alkaneet tässä vaiheessa, ja kuten kukaan äiti tietää, ei ole helppoa istua paikallaan työssä, vielä vähemmän 20 minuuttia supistusten aikana. Sairaanhoitaja tuli sisään ja veti valtavan q-kärjen. Kysyin, mihin se oli tarkoitettu, ja hän sanoi “ Voi, vain tarkistaaksesi, että vedesi on todella rikkoutunut. ”

Tässä vaiheessa minua ärsytti. Varmista, että vesi oli rikkoutunut? Vitsailetko? Joko se tai virtsarakko räjähti. Talossani oli riittävän suuri lapsiveden lätäkkö uimiseen, ja he eivät olleet varmoja, että vesi oli rikkoutunut? eikö he käy sairaanhoitokoulussa?

“ Jep, vesi on rikkoutunut, ” sairaanhoitaja vahvisti. “ Voi todella? Olen niin iloinen, että lääketieteellä on tekniikkaa sen vahvistamiseksi, koska ilmeisesti minua kastelemalla itseäni koko käytävään asti ei riittänyt, ” Ajattelin sarkastisesti. Ilmeisesti työ ei auta paljon näitä hormoneja!

Sitten muutimme toiseen huoneeseen, jossa minulle annettiin IV. En halunnut IV: tä. Tätä ei ollut syntymäsuunnitelmassa. eikö he lukeneet syntymissuunnitelmaani? Olin paniikissa ja aloin yrittää muistaa kaikki tarvittavat asiat varmistaakseni tapahtuneen. Ei epiduraalia, ei episiotomia, ei peräruisketta, ei parranajoa, ei sisäistä näyttöä, ei vain sängyssä. Halusin saada syödä ja juoda, liikkua, käydä suihkussa.

Lopulta puhuimme sairaanhoitajasta hep-lukkoon täydellisen laskimonsisäisen sijasta ja aloimme kävelemään salissa aktiivisen työn saamiseksi. Yritimme tehdä Lamaze-hengitystä, mutta olin ollut se, joka harjoitti sitä, ei mieheni, ja noin kuusi senttimetriä en voinut sanoa nimeäni, vielä vähemmän muistan monimutkaisia ​​hengitysmalleja, joten se oli arvoton. Sen sijaan me vauhdittimme salia kirjaamalla satoja kierroksia sairaalan seitsemännestä kerroksesta. Vauhdin kuin voisin paeta supistuksista. Nopeasti kävellä supistusten välillä ja pysähtyä ja nojata seinään supistusten aikana.

Jossain vaiheessa tajusin olevani erittäin janoinen (luultavasti kaikesta harjoituksesta). Yritin saada sairaanhoitajan tuomaan minulle vettä, mutta minulle ilmoitettiin, että vettä ei sallittu synnytyksen aikana, ja annoin sen sijaan jääpaloja. Klo 6 aamulla, sen jälkeen kun ei ollut nukkunut ollenkaan ja ollut uskomattoman janoinen, jääpalat eivät leikkaaneet sitä. Annoin heidän sulaa ja join sitten vettä.

Tässä vaiheessa päätin mennä suihkuun. Mukava sairaanhoitajani, joka oli ollut siellä sisäänkirjautumisen jälkeen ja joka kannatti luonnollista syntymää, oli nyt poissa käytöstä, ja uusi sairaanhoitaja oli vähemmän kuin tukeva. Hän ilmoitti minulle, että päivystävällä lääkärillä oli 12 tunnin aikaraja ROM: n (membraanien repeämä) jälkeen ja hän halusi potilaiden olevan toisessa vaiheessa siihen mennessä tai keskustelisi c-osasta. Alussa on vaikea rentoutua synnytyksessä, mutta se, että kerrot, että olet kellossa mahdollisen c-osan suhteen, ei auta asioita paljon.

Tässä vaiheessa olin noin kahdeksan senttimetriä ja aloin siirtyä. En voinut muistaa hengitystäni, suihku ei auttanut, oksentelin ja minulla oli eniten kipua, mitä olen koskaan tuntenut. Tämän lisäksi olin tiksuva aikapommi c-osalle, vain koska vesi oli rikkoutunut. (Sain myöhemmin, että yleissääntö on vähintään 24 tuntia veden rikkoutumisen jälkeen ennen kuin c-osa otetaan huomioon).

Siihen mennessä oli varhain iltapäivä, vaikka olin menettämässä aikaa. Sairaanhoitaja puhui pitosiinista, joka oli lukemani mukaan supistuksia kymmenen kertaa pahempi. En ollut nukkunut 24 tunnissa, eikä minulla ollut voimaa jatkaa taisteluja supistuksia vastaan. Sairaanhoitajan jatkuvasta kehotuksesta valitsin epiduraalin, ja sen jälkeen, kun hampaiden hiomiskokemus oli pitkä neula kiinni selkärangassani, tuntui paljon paremmalta. Köyhä ukko ei katsellut tätä osaa; hän ei tee neuloja.

Tässä vaiheessa soitimme myös hänen äidilleen, joka on sairaanhoitaja, ja pyysi häntä tulemaan sairaalaan puolustajaksi muille interventioille, joita emme halunneet, koska olimme molemmat liian väsyneitä taistelemaan muuta vastaan. Vaikka hänen perheensä asui yli tunnin matkan päässä, he olivat siellä 45 minuutissa. Yllätykseksemme paitsi hänen äitinsä, myös hänen isänsä ja viisi sisarusta saapuivat ja täyttivät odotushuoneen.

Minun MIL hieroi jalkojani noin tunnin ajan (huomasin myöhemmin, että tämä myös nopeuttaa työvoimaa), kun taas mieheni sai kaivattua lepoa ja tarkisti jalkapallojoukkueensa, Bengalsin, pisteet, jotka pelasivat kaaria kilpailijoita, Steelersia. , sinä päivänä. Klo 15.00 mennessä Olin päässyt eteenpäin aloittamaan työntämisen, vaikka tässä vaiheessa en voinut tuntea alavartaloani ja jumissa selälleni. Niin paljon suunnitelmasta työntää missä tahansa asennossa, jossa tunsin oloni mukavaksi!

Työntin noin tunnin sairaanhoitajan avulla, en todellakaan pystynyt tuntemaan paljon. Minulla oli epämääräinen käsitys siitä, että tasainen selälleni asettaminen polvilleni leukaan työnnettynä ei ollut tehokkain työntöasento, mutta mitä taas voisin tehdä, kun en voinut liikuttaa jalkojani?

Yhtäkkiä tiesin, että jotain on tapahtumassa, koska sairaanhoitaja työnsi nappia sängylle ja noin 15 ihmistä, joita en tiennyt, ryntäsi huoneeseen. Osa katosta vedettiin alas paljastaen kaksi valtavaa kohdevaloa, peilin ja tarjottimen täynnä kirurgisia instrumentteja. Minulla oli deja vu palata lukiomusiikkiin, tunsin spot-valon lämmön sokaisevan minua, vaikka en ollut puoli alasti joukossa sairaanhoitajia ja asukkaita tuijottaen intiimimpiä osiani musikaalin aikana!

Sillä hetkellä lääkäri astui sisään. Valojen häikäisyn takana näin sen, mitä voin kuvata vain Miss Frizzlen pahaksi versioksi Magic School Bus -näyttelystä. Hänellä oli yllään solmivärjätyt pensaat, joissa kiharat kirkkaan oranssit hiukset lentivät kaikkialla. Tämä oli nainen, joka uhkasi c-osaa. Tämä oli nainen, joka ei antanut minun olla vettä. Tuijotin häntä työntöjen välillä.

Jossain vaiheessa paha neiti Frizzle päätti, että tarvitsin episiotomian (ironista, miten se tapahtuu klo 4.30 iltapäivällä, kun hän saattaa haluta mennä syömään pian), ja Bambino liukastui maailmaan tunnottomasta, repeytyneestä ruumiistani.

Paha neiti Frizzle piti Bambinoa ylösalaisin muutaman sekunnin ajan, naputti häntä selälle ja herätti kipeän kielteisen huuton. Sillä aikaa kun Paha Miss Frizzle ompeli minua, yhteistyöhön osallistumaton sairaanhoitaja siivosi, punnitsi ja mittasi Bambinon ja pani silmätippoja silmiin.

Sain vihdoin pitää Bambinoa noin kymmenen minuuttia hänen syntymänsä jälkeen. Mikä tunne! Voimakkain tunteiden aalto pesi minua, kun tunsin samanaikaisesti uskomattoman rakkauden, jonka olen koskaan tuntenut, ja voimakkaimman suojaavan halun, jonka olen koskaan kokenut. Voin verrata vain tuntemustani tällä hetkellä äitileijonan tunteeseen poikiensa suojan suhteen. Kieltäydyin antamasta kenenkään muun pitävän Bambinoa, kunnes hänen isänsä täytyi pitää häntä kiinni, kun yritin virtsata ensimmäistä kertaa (toinen epämiellyttävä kokemus syntymän jälkeen).

Tunne, jonka tunsin mieheni pitävän poikaansa ensimmäistä kertaa, on toiseksi vain tunne, jonka tunsin ensimmäistä kertaa pitäessäni itse Bambinoa. Karkea, vahva, ulkopuolinen mieheni oli yleensä sulanut ja todistin hänen rakkautensa lempeyttä poikaansa kohtaan. “ Hei Bambino, ” hän sanoi, “ tervetuloa maailmaan. ” Sulasin. On jotain kuvaamatonta nähdä miehen, jota rakastin enemmän kuin elämä itse puhua vastasyntyneelle pojallemme tunteiden voimalla äänellä, jonka muistan hääpäivästämme.

Katselin Bambinon sinisiin silmiin, pidin hänen pienestä kädestään ja imetin häntä. Minulla oli outo sekoittava tunne vatsan kuopassa, joka muuttui nopeasti tietäväksi tuskaksi. Nälkä! Tajusin, etten ollut syönyt melkein 24 tunnissa ja olin täysin nälkäinen! Onneksi neljällä aina nälkäisellä vävylläni oli sama ajatus, ja he olivat jo tilanneet pizzaa. En pidä edes pizzasta, mutta nämä kaksi viipaletta vasten rasvaista pizzaa, jotka he salakuljettivat sairaalahuoneeseeni, ovat elämäni kymmenen parhaan aterian luettelossa.

Koska pizza oli heidän tekosyynsä, appeni tulivat huoneeseen täyttämään uuden lisäyksen, ensimmäisen lapsenlapsen molemmin puolin. Bambino päästettiin ympäri kaikkia huoneen seitsemää perheenjäsentä, kun istuin sängyn reunalla varmistaen, että joku pudotti hänet. Kun hänen perheensä ohitti vastasyntyneen ympärillämme, ukkoi käynnisti TV: n tarkistaakseen jalkapallopelien tulokset. Bengals oli voittanut!

Muutimme vihdoin makuuhuoneeseemme noin kello kymmenen sinä yönä, eikä sairaala ollut vieläkään saanut todellista ruokaa. Minulla oli selvästi merkitty “ ei erottamista ” syntymäsuunnitelmassamme, mutta sinä yönä sairaanhoitajat yrittivät jatkuvasti viedä Bambinon lastentarhaan testejä, seurantaa jne. varten. En nukkunut sinäkään yönä enempää eikä yönä, koska pelkäsin, että heti kun nukuin , he tulisivat viemään Bambinon pois. Kerran kun sain vihdoin torkkua pois, heräsin keppiä käsivarteni. “ Otat vain verta verikokeita varten, ” sairaanhoitaja sanoi. Luuletko, että olisit voinut herättää minut ensin? ” Ajattelin itsekseni?

48 tunnin unenpuutteen ja kapinallisen sairaalaruoan jälkeen meidät vapautettiin lopulta kylmästä vankilasta, jossa oli takomattomat kylpytakit, pahoja lääkäreitä ja tarpeetonta testausta.

Minä surin täydellisen syntymäkokemukseni menetystä ja tunsin, että minua oli petetty erityisestä siirtymisrituaalista. En voinut ’ t sanoa sitä, mutta jotain oli otettu minulta näiden tarpeettomien toimenpiteiden kanssa. Olin tyytymätön siihen, miten syntymä oli tapahtunut, mutta keskityin positiiviseen. Minulla oli terve, onnellinen vauva. Tiesin, että halusin jotain erilaista seuraavan vauvan kanssa, mutta toistaiseksi syvennin itseni äitiyteen. Nautin jokaisen nauramisen, jokaisen kylvyn ja aina, kun Bambino hoiti. Jos aloin keskittyä suruun syntymäkokemuksen suhteen, suutelin Bambinon otsaa ja haistan kaikki nuo herkulliset vauvaferomonit. Nuoruuden lähde “ mieheni kutsui sitä.

Seuraavat kuukaudet kuluivat ongelmattomasti, ja me dokumentoimme jokaisen Bambinon tekemän hymyn, röyhtäyksen ja äänen. Minulla oli mielessäni tutkia enemmän luonnollista syntymää, mutta en koskaan päässyt siihen päivittäisessä liiketoiminnassa, jossa kasvatetaan vastasyntynyttä ja opitaan valmistamaan italialaista ruokaa. Menin naimisiin italialaisen kanssa, mutta koska en ole koskaan ennen kokannut, tajusin, että minulla on jättimäinen oppimiskäyrä, koska italialaisessa ruoassa on enemmän kuin vain pizzaa. Pian ruoista, kuten manicotti, kotitekoiset raviolit ja lasagne, tuli osa ruoanvalmistusohjelmaani, lopulta jopa gluteenittomia lajikkeita, mutta se on erilainen tarina!

Kun Bambino oli 11 kuukautta vanha, minulla oli jälleen se outo tunne, että ehkä minun pitäisi tehdä raskaustesti, vaikka sikäli kuin tiesin, hedelmällisyyteni ei ollut edes palannut. Tosiaan, odotimme toista lasta!

Napsauta tästä lukeaksesi toisen lapseni syntymästä …